Я частичка этого.

...я обожаю этот дом...а особенно эту мансарду.Я бы жила там вечно,несмотря на то,что это не мой дом,там я себя чувствую так уютно и спокойно,что не хочется покидать его.
Было уже 2 часа ночи,все разошлись по комнатам спать.Я поднялась на третий этаж,на мансарду по крутой деревянной лестнице,открыла дверь и, не включая свет, вошла в комнату.Меня встретила абсолютная тишина.Я закрыла дверь и прошла к одному из окон,которые были сделаны в самой крыше, открыла и приподнялась на цыпочки,чтобы посмотреть на заснеженные крыши других домов,мои волосы тут же подхватил порыв сильного и холодного ветра и начал их трепать, обжигая мне лицо,своим прикосновением...Я стояла и смотрела на огни,видневшийся вдалеке лес,на крыши, на трубу справа от меня и думала...да ни о чём я не думала,просто смотрела и удивлялась,как это всё красиво,хотя этого мало кто замечает,а жаль...Потом я услышала звуки проезжающего поезда и ощутила вибрацию от него. Он вернул меня в эту комнату,я очнулась, глубоко вздохнула и закрыла окно.Потом я проскользила по гладкому паркету к большому и удобному креслу,села и окинула взглядом комнату,замечая каждую детальку в ней,каждую полочку,каждую вещь...несмотря на то,что я сидела без света,в комнате было достаточно светло,глаза привыкли к темноте. Эта комната была моим укрытием,тем местом,где можно помечтать,расслабиться и погрустить, остаться наедине со своими мыслями...
Я сидела и думала о том,что это может быть моим,мне нужно всего - навсего переступить через себя,полюбить нелюбимого человека и все проблемы исчезнут,всё,что тревожит меня испариться,потому что всё будет решено лишь одним моим словом "да", но я боюсь превратить его жизнь в ад, да и свою тоже...
Так что этот дом будет для меня всегда лишь временным местом пребывания,в которое я буду приезжать с радостью,а уезжать со слезами,но никогда там не останусь.

---

Прошу прочитать этот пост до конца,а кому неохото, текст под цифрами.

Иногда,когда еду в метро на учёбу или с учёбы, ловлю себя на том,что начинаю придумывать новый пост в дневник,но из этого всегда мало что выходит.В последнее время в моей жизни,если что-то и происходит,то я не знаю,как об этом написать,весь мой словарный запас куда-то делся и красивые афоризмы и предложения покинули меня...Наверное, во всём виновата осень.Скорее бы она уже закончилась и наступила зима,выпал снег,в нашем районе,рядом с торговым комплексом начали бы наряжать огромную елку, а с ней пришло долгожданное ощущение праздника, а потом бы внезапно наступил Новый год.Хотя...зачем он мне?Чтобы в очередной раз подвести итоги,составить планы на будущий год,загадать одно и тоже,вот уже 19 лет,желание и...
Не знаю,как в этом году буду справлять НГ,с кем и где.Совершенно никаких мыслей. А хочется чего-то необычного...Вот,например,взять и махнуть в Финляндию или Норвегию,там так красиво зимой)Эххх,махнула бы,да только где деньги взять такие,вот если б я работала,может быть и позволила бы себе это,а то ж сижу,свесив ноги, на шее у родителей,какая там нафиг Финляндия...
Ну да ладно,что-то я про НГ,а до него ещё дожить бы...
Вот с 12 ноября у меня начинаются занятия латиноамериканскими танцами,вся в предвкушении,так хочухочухочухочухочу...Скорее бы.
На праздники решила махнуть домой,соскучилась по родным и друзьям. Наконец-то покатаюсь на машинке,а то она там бедняжка стоит себе в гараже и никто к ней не заходит. Кста, на счёт машины решила,летом буду получать права экстерном в Пензе,папа договорится и в Москву её не повезу,буду там ездить.А какой смысл сюда её везти,куда я на ней ездить буду,мне легче на метро. Я за стоянку отдам больше,чем она стоит))))Так что решено.
Тут недавно Данила звонил,в Питер звал, вот думаю,может на НГ съездить туда,там провести ночь, а может как-нить в декабре или ноябре соберусь,тоже оч хочу туда,ни разу не была.
А вчера звонил Рома,приглашал в гости,в Саратов)))Сказал,что устроит мне незабываемые выходные)Он всё так же встречается с девушкой...Но я,как была,так и остаюсь его самой лучшей подругой,что ж,пусть будет так. Надо и к нему выбраться...Господи,пусть мне кто-нибудь завещает огромное состояние в Швейцарском банке,ну пожалуйста!
А ещё,я собираюсь писать рассказ и мне нужна ваша помощь. Вот три сценария событий:
1. Жил был парень,хорошо жил,любил девушку,собирался жениться и тут бац,ему врачи говорят:вам жить осталось полгода,в лучшем случае...И он никому ничего не сообщая,продаёт всё,что у него есть,говорит девушке,что не любит её и женит своего друга на ней, и уезжает далеко,бывает в тех местах,где хотел всегда побывать,делает те вещи,которые всегда мечтал сделать,ну и т.д.,потом возвращается и ему сообщают,что по случайности или по совпадению его приняли за другого человека,т.е. он совершенно здоров.Но у него не осталось ничего,даже любимой и он кончает жизнь самоубийством...(знаю,что пессимистично,но таков жанр)
2. Веба,здесь я спёрла название твоего дневника и превратила в историю...Я надеюсь ты меня простишь?))))Живёт себе девушка,с пороком сердца,она рисует картины,пейзажи и обожает закаты,один из таких самых великолепных закатов она и рисует.Тут вдруг влюбляется в парня, раздолбая,который потом её бросает,как только узнаёт,что она больна, от этого с ней случается приступ и она оказывается в реанимации.И под самый великолепный закат она умирает,так и не нарисовав картину всей своей жизни,которая называется "Когда я умру,будет самый красивый закат"Парень после всё узнаёт и понимает,что любил её и дорисовывает эту картину и выставляет в какой-нить галереи...ну там дальше концовку додумать нужно.
3. Вообще из другой серии.
Русская девушка однажды влюбляется в араба,выходит за него замуж и уезжает в ОАЭ, сначала всё хорошо,но потом она понимает,что не создана для такой жизни и просит развода,он,будучи современным деловым мужчиной,даёт ей его.Она приезжает обратно в Россию.Проходит год,она выходит замуж за нелюбимого человека и тут прям как раз в загсе,перед тем,как она скажет "да",появляется Он (араб) и она остается с ним.Он переезжает в Россию и у них складывается всё хорошо.Ну как-то так,здесь будет затронута тема разных народов,культур,преемственности и конечно же любви)))

Если у вас есть какие-нибудь предложения,я очень прошу их высказать.Мне так уже надоело "насиловать" свой мозг,вы себе не представляете...

Вопрос: Какой самый интересный?

1. 1		1	(20%)
2. 2		4	(80%)
3. 3		0	(0%)
Всего:		5

---

...мы расстались...по обоюдному согласию...

---

Свадьба,свадьба,кольца,кольца...

Разноцветные шары,раскиданные по всей квартире,разной длины и расцветки ленты,на вешалках красивые платья и костюмы и самый главный белоснежный наряд,на столике маленький аккуратненький и такой милый свадебный букетик,а ещё бесконечная суета и много народа...Так начинался вечер пятницы,полным ходом шли приготовления к свадьбе. Нет,не пугайтесь,я замуж не вышла)))Выходила моя хорошая знакомая и сестра моей подруги.
С вечера начались приготовления:6 человек сидели дружно надували 200 шаров.И знаете,что я вам скажу - это адский труд))))А у меня без травм,как обычно,не обошлось...Надувала шар,он лопнул прямо на моих глазах,точнее прямо у моих глаз и на секунду показалось,что мой правый глаза лопнул вместе с шариком...Не знаю от чего,но было очень больно,я,конечно,сразу закапала капли успокаивающие,но глаз всё равно ещё долго болел,да и до сих пор немного слезиться,слава богу,что сосуд не лопнул...Когда же мы всё-таки надули эти злополучные шары, то двинулись сначала подъезд,потом квартиру,потом придумывали конкурсы на выкуп и в итоге дружно легли спать в 3 часа,в 6 уже подъём,нужно было ещё много сделать,а главное себя привести в порядок и не важно,что замуж выходишь не ты,всё равно нужно выглядеть как нельзя лучше.
С утра невеста была,мягко говоря, взволнована, и это волнение передавалось всем,находящимся рядом.Что творилось в квартире словами трудно описать,это надо было видеть:все бегают,в полном смысле этого слова,такая суета,просто ужас,все ищут косметику,одежду,аксессуары,кто-то пытается что-то погладить,некоторые пытаются позавтракать(на ходу),шум нереальный!
Ну в конце концов,к 9 часам мы стояли у подъезда и встречали жениха,потом прошёл выкуп и мы,наконец-то,вывалились из этих четырёх стен и поехали в ЗАГС.
Погода,конечно,была ужасная,дождь,грязь,холод собачий,а я была в шортах и в курточке,ну что первое под руку попалось,то и накинула))))Все мои красивейшие кудряшки тотчас же развились,как только увидели погоду и ощутили на себе её прелести(дождь и ветер)Стало жутко обидно за подъём в 6 утра,ради этих кудряшек!
Приехав в ЗАГС,невеста вдруг вспомнила,что забыла...паспорт...Сестра поехала назад за ним,благо ЗАГС был не так уж и далеко.
И вот мы стоим в красивом просторном зале, играет музыка и женщина,приятной наружности,вещает про любовь,мир,согласие и благополучие...Когда невеста и жених одели друг другу кольца и поцеловались, у всех присутствующих навернулись слёзы и у меня в том числе.Я даже и не знала,что это так трогательно,мило и красиво))))Эх..Дальше были бесконечные фотосессии.
А когда невеста и жених выходили из ЗАГСА,мы кидали "в них" рис и лепестки роз)Так романтично...
Дальше в нашей культурной программе было ВДНХ,там я с ними немного погуляла,замёрзла напрочь и,попрощавшись, благополучно смоталась к подруге на День Рождения.
В целом,всё было супер!И суббота проходила у меня под знаком веселья и торжеств.
А Танюшке и Серёже желаю,чтобы они прошли мимо ошибок многих пар и семей,сохранили тепло своей любви,нежности и были бесконечно счастливы!!!!!!!

---

Посмеши Бога-расскажи о своих планах.

Курсы английского опять в пролёте...Стыдно,но я ничего не могу с собой поделать,мне это совершенно неинтересно...рррррррТак что они благополучно отложены до февраля...
А вместо них я, наконец-то, записалась на танцы,на латиноамериканские(сальса),а то,всё откладывала,откладывала...Теперь два раза в неделю я буду заниматься любимым делом)))))))))))Счастлива до безумия,потому что в последнее время и особенно остро на 3 курсе,стала ощущать нехватку чего-то, сама толком не знаю...Меня что-то угнетает, мне кажется,что я делаю что-то не правильно,не так,что мне нужно совсем другое...Я щас в плане образования и карьеры.Но уже поздно сворачивать,нужно уже идти до конца,потому что столько денег,столько сил,столько нервов было потрачено.Да и родители так гордятся мной,не хочу ломать всё!Вот доучусь,а там посмотрим,может поступлю куда-то ещё,на ту профессию,которая мне по душе.
Нет,я не могу сказать,что юрфак это не для меня,просто это не совсем моё,но я поставила перед собой цель выучиться и я выучусь...И я буду работать,если мне это будет нужно.Потом эта профессия никогда не будет лишней,а наоборот,будет какая-то стабильность.
А ещё я решила летом поступать в ГИТИС на режиссёрский или сценарический факультет,на заочную форму обучения.И если получится,это будет великолепно.Я буду самым счастливым человеком на свете!Вчера посмотрела,что нужно сдавать и ушла в астрал...На актёрский и то легче.Мне нужно только на конкурс представить рассказ от 20 до 40 страниц,автобиографию 5 страниц и если я пройду конкурс,то буду допущена к остальным экзаменам:русский ЕГЭ,литература (устно) и собеседование на разные тему по истории,философии,искусству,знание кинематографии, потом нужно будет охарактеризовать какие-то статьи и произведения и там ещё какие-то задания будут,короче легче повеситься,но я так хочу.Тем более до апреля у меня ещё есть время всё это прочитать,выучить,посмотреть,написать,сочинить...Короче буду работать,завалю себя по полной,чтобы в голове не оставалось места плохим мыслям и времени на них тоже)Так что пожелайте мне удачи,господа!

---

Вот именно в 3:30 ночи (или утра) меня пробивает на такие мысли...

Наши отношения с Русланом развиваются по обычной траектории:симпатия,конфетно-букетный период,период признаний и откровений,близость...Он недавно сказал мне,что влюбился в меня ещё зимой и сейчас понимает,что я ему очень нужна,причём он говорил это так искренне,я видела при этом его глаза,которые были наполнены глубинным смыслом,которые подтверждали всё,что он говорил,это правда.И тут почему-то я вдруг поняла,что я действительно дорога этому человеку...Я никогда об этом не задумывалась,я никогда не видела в других то,что увидела в нём...Его отношение ко мне совсем не такое,как было у многих (не у всех) Он заботится обо мне,он хочет постоянно быть рядом,он хочет быть хорошим,милым,добрым,он ради меня готов на многое...я это вижу и удивляюсь этому,потому что мало таких людей было в моей жизни и я как-то не обращала на это внимание...Я просто любила самоотверженно,страстно,так,когда чувство захлёстывает тебя,как волна,когда хочется крикнуть на весь мир,что любишь,что не представляешь жизни без этого человека...Я делала всё ради тех,кого любила,в этом видимо и была моя ошибка.
С Русланом же всё наоборот, он,я не побоюсь этого слова,любит меня,да,да,любит и щас я не шучу и не вру,он любит,потому что в нём,в его поведении я узнаю себя...А я...я не люблю,да,мне хорошо с ним,да,мне он нравится,он приятен мне,но такого чувства,взрыва эмоций нет...И от этого я задыхаюсь,умираю,мне некуда выплеснуть свои чувства,энергию...Мне лично,очень важно,чтобы любила Я,пусть даже,если парень,даже не знаю,как сказать...ну допустим во мне нуждается,а не любит.Главное это моё чувство.
И тут я задумалась,что же лучше,когда Ты любишь или,когда Тебя любят?Жаль,что середина дана немногим...Да,это конечно здорово,что о тебе заботятся,что тебя ценят,что без тебя,кому-то очень тяжело и плохо,что ты кому-то нужна,как вода и воздух,но...я так жить не могу,может быть я и дура,может быть глупая,может ещё маленькая,но я живу по-другому...
Ситуация с Чусом немного другая,я не люблю,но он мне нужен,я не испытываю с ним тех чувств,что испытывала даже с тем же Максимом,но что-то подсказывает мне,что лучше оставить всё,как есть.
Так вот,скажите мне,что Вам важнее в этом случае?

---

Культурная программа на выходной.

Осень,осень...Вот такую осень,как сейчас я просто обожаю!Тепло,солнце,совершенно голубое небо и листья,листья,листья...Они разных цветов и разной формы,но все одинаково шуршат под ногами...Знаете,я как маленький ребёнок бегала по аллеям и радовалась этим мгновениям.
Мы с Русланом в воскресение ходили в кино,смотрели "Крутые перцы",смеялись до слёз)))Он весь сеанс держал меня за руку,как будто боялся,что я уйду,боялся потерять(и правильно...)
Потом мы гуляли на патриарших прудах!Ну это не описать,я там была первый раз и очень жалею,что не видела этого места раньше,Боже,это же рай!Теперь это одно из немногих,мною либымых мест в Москве.Мы сидели у воды и смотрели на водную гладь,на лебедей и уток,на небо,кроны пожелтевших листье залитые солнцем,на окна соседних домов,где играли солнечные блики и было так тепло,так хорошо,так светло на душе,какая-то лёгкость и безмятежность...Это такие мгновения,когда понимаешь,что жизнь бывает совсем и не плохой,скучной и серой,а прекрасной,такие моменты,когда каждой клеточкой ощущаешь,что живёшь,и от этого ещё больше хочется.Я бы сидела там вечно и день,и ночь, я бы и умерла там,настолько это место близко мне!
Потом мы сидели в кафе "Маргарита",это было здорово,а на обратном пути заходили в Театр Массовета (по-моему так называется),смотрели какие спектакли на октябрь и решили,что обязательно сходим,вместе)В общем воскресение удалось.А потом мы поехали ко мне,я накормила Чусика (так я его называю) ужином и отправила домой,так как ночью у него работа-он работает dj в разных клубах,ну это типа хобби,но за него хорошо платят))))
Я не могу сказать,что люблю его,но мне с ним очень хорошо,на этом пока всё,надеюсь дальше будет лучше...

---

Кто не рискует,тот не пьёт...

Сегодня опять приезжал Руслан,он,в отличие от Максима и многих других, приезжает очень часто,потому что говорит,что ему без меня плохо...Так что это меня устраивает.В общем я решила рискнуть и попробовать начать всё с чистого листа, что из этого получится не знаю,но я,как мотылёк,всегда лечу на огонь...

---

Фильм Твоей Жизни снят в стиле… Драмы

Твоя жизнь, действительно, произведение искусства – что бы в ней ни происходило по факту, ты всегда умудряешься превратить её в захватывающее действие, которое производит неизгладимое впечатление даже в пересказе. Вот именно таким образом лучшие писатели, поэты и режиссеры создают свои творения, видя в повседневности вспышки и переливы человеческих эмоций, усиливая их, показывая нюансы, сталкивая одно чувство с другим… Вобщем, делают так, что всем становится интересно. Собственно, ты занимаешься тем же и добиваешься в этом успеха. Но если эмоции внезапно выходят из-под контроля, и азарт переходит в панику, имеет смысл поменять жанр – например, на фэнтэзи или комедию И это будет сильный сюжетный ход.

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:18483" style="color: #FFFFFF">Пройти тест

---

Вчера встречалась с Русланом...Долго разговаривали...Долго гуляли...Я сказала ему,что подумаю.
Я не чувствовала,что этот человек меня обманывает,я видела в его глазах что-то ускользающее,видела нежность...А когда он прикоснулся ко мне,по телу пробежала дрожь...Я не знаю,как быть.
А ещё он подарил мне милые герберы,они мне так нравятся)))

И вот

---

Дома, когда мне становится очень плохо и грустно я просто беру машину и еду куда-нибудь подальше из города, на трассу, где в большинстве случаев нет машин, педаль практически в пол, на спидометре 150, ветер в окно, волосы разлетаются в разные стороны вместе со слезами, музыка на полную громкость, а впереди бесконечная серая лента дороги. За окном мелькают деревья, остановки и изредка встречные машины. И, знаете, уже после нескольких минут такой езды, становится намного легче, а потом и вовсе всё плохое настроение пропадает и появляется такая лёгкость и кажется, что ты одна на дороге и всё, что вокруг тебя – твоё, для тебя…

По-моему, это очень действенное средство от депрессии и плохого настроения, ну лично мне помогает…жаль, что здесь нет моего Форда и пустых дорог…

---

Как-то пусто в душе

Так всегда...Когда я,в каждый раз,заканчиваю читать книгу,становится так одиноко,грустно и пусто в душе...И каждый раз я закрываю книгу, пробегаю глазами уже до боли знакомое название,долго смотрю,осмысливая то,что прочитала и,что поняла, кладу книжку на пол и долго,долго смотрю в потолок,а потом тихо говорю:"Красивая история,жаль,что закончилась."Этот алгоритм остаётся неизменен по сей день.
А грустно и пусто на душе, потому что,когда я открываю книгу,начинаю читать, я уже не в этом мире,я там, где-то далеко, где идут дожди и дуют ветра,где светит солнце и поют птицы,где рождаются и умирают люди, я вместе с героями, я всегда рядом,как тень, я смотрю на них, я радуюсь и плачу вместе с ними...А когда очередная история заканчивается, я вынуждена возвращаться в реальность,которая в последнее время мне как-то не по душе.И расставание очень болезненное, я практически всегда плачу в конце,даже если история заканчивается хыппи эндом.
Неужели я такая чувствительная?Видимо да...Мне тяжело в этом мире...очень...

---

Ну прям война и мир,ей Богу!

Жизнь настойчиво продолжает подсовывать мне всякие сюрпризы...
Немного введу вас в курс дела.Прошлый НГ я отмечала у друга, с его друзьями и провела ночь с его другом,ну как провела ночь,ну мы спали вместе,нам было хорошо,мне он очень понравился,я ему тоже, я чувствовала это...Ну в общем вдаваться в подробности я не хочу. Ночь была просто волшебная,а на утро он уехал,вечером приехал с братом,брат старше его, ему 23, зовут Рома,а этого Руслан.Весь вечер брат ко мне клеился,но я пресекала все попытки,потому что думала,что у меня что-то получится с Русом...Но на следующее утро я узнала,что у Руслана есть девушка,что они встречаются уже довольно долгое время и любят друг друга(так сказал мне друг),а я понравилась Роману.Мне стало ужасно обидно и я уехала домой бросив обоих к чёртовой матери.
Когда я вернулась в Москву,мне начал писать Рома,это продолжалось довольно долгое время,вскоре мы начали встречаться.Руслан в дальнейшем попросил у меня прощения за всё и я забыла про эту нелепую ситуацию.Но с Ромой мы провстречались очень недолго,он военный и ему постоянно было некогда,мы виделись в лучшем случае 2 раза в неделю...Вскоре мне это надоело и,так как Рома мне ничего обнадёживающего и вразумительного про наши отношения не сказал,я просто его бросила.
С тех пор прошло уже много времени,почти год, я больше не общалась ни с Русланом,ни с Ромой,хотя помнится мне,что он ещё что-то мне писал,но я не отвечала,мне было уже всё равно.
И тут,в понедельник приходит сообщения мне в "вконтакте",от Руслана.Удивлению моему не было предела.Вот собственно и оно:"Здраствуй, Эля! Пишет тебе твой давнешний друг (я надеюсь)! наконец тебя нашел! Как никак тебя почти целый год не видел! А жаль...очень жаль! Номер твой потерял, считай и тебя тоже. Хотел за все извиниться...и вот еще...правильно у тебя написано!: не бывает случайностей, бывает судьба!"я ответила,за ним последовало следующее,завязалось общение.Если честно,мне было просто интересно,зачем он мне написал,что он скажет...Потом мы перешли в аську итам-то всё и выяснилось...Пипец дорогие мои!
Короче оказывается,что он очень сильно любил свою девушку,они встречались уже очень долго, но,когда он встретил меня,то это чувство к ней пропало...Они до сих пор вместе,но только "для галочки",типа есть и нормально,а сам ходит....Так же я узнала,что он поссорился с Ромой из-за меня,т.к. Рому я нравилась и он его просто послал,когда Руслан,спросил у него мой номер,а мой номер у него кто-то удалил.Потом он сказал,что хочет всё вернуть, что хочет вернуть меня,что он был дураком,идиотом,что нужно было раньше меня найти,что он до сих пор винит себя во всём...
Я была в таком шоке,что ничего нормального ему ответить не смогла.Сегодня мы опять переписывались.
Не знаю,что будет дальше, не знаю,хочу ли я всё вернуть, просто я к этому человеку уже отношусь с опаской...Не знаю,что делать и как себя вести,как реагировать...

---

В последнее время чувствую себя ужасно, нет,не в плане здоровья,а в плане душевного равновесия, его просто нет.Жизнь летит,столько нужно успеть и сделать,столько возможностей, а мне ничего не хочется,всё только началось,а я уже устала... И чем я становлюсь старше, тем чаще мне на всё забить...это ужасно. Я очень долго пыталась понять причину такого моего состояния и...поняла:мне нехватает безумия в моей жизни,безбашенности,может даже страсти...Мне нужен такой человек,который будет открывать для меня те стороны мира,которые мне не знакомы ещё,мне нужен настоящий безумец,который ради меня будет совершать безбашенные поступки...Мне нужен тот,кто будет меня толкать на совершение таких же поступков...Мне надоели рамки,ограничения и нормы,я хочу быть вне этих границ,мне нужен такой "раздолбай",который может показать мне настоящую жизнь...Вот только где его взять?
А может мне просто нужно завязывать с любовными романами,философскими мыслями на счёт нашей жизни, со всякими фильмами типа "Казанова" и "Распутник" и вообще прекратить смотреть Деппа, он действует на меня,как гипноз?Не знаю,но что-то нужно с этим делать,иначе я закопаю себя в могилу живьём...

---

Эсмеральда

Цыганка
Никто не знает,откуда я пришла.
Цыганка
Я дочь больших дорог.
Цыганка,цыганка
Кто может сказать,где я буду завтра?
Цыганка,цыганка
Это написано на линиях моей руки.

Моя мама говорила мне об Испании,
Будто это её страна
И о разбойниках в горах,
В горах Андалузии.
У меня больше нет ни мамы,нипапы,
Я сделала Париж своей страной,
Но когда я представляю море
Оно уводит меня далеко отсюда,
К горам Андалузии.
Цыганка
Никто не знает, откуда я пришла.
Цыганка
Я дочь больших дорог.
Цыганка,цыганка
Кто может сказать,кого я полюблю завтра?
Цыганка,цыганка
Это написано на линиях моей руки.

Я провела своё детство
Босиком в горах Прованса.
Для цыган дорога длинна,
Дорога длинна...
Я продолжу своё странствие
За пределы Франции,
Я пойду за ними на край света,
На край света...

Река Андалузии
Течёт в моей крови,
Течёт в моих венах...
Небо Андалузии,
Разве оно не стоит того,
Чтобы туда вернуться?

Цыганка
Никто не знает,откуда я пришла.
Цыганка
Я дочь больших дорог.
Цыганка,цыганка,
Кто может сказать,что будет завтра?
Цыганка,цыганка
Это написано на линиях моей руки.

---

Моя любимая подруга-одноклассница,Иришка.

---

Спёрла у Web~girl

Просто очень нарвится и подходит под моё настроение.

А может, надо было стать жестче?
Доказать пощечинами истину?
Хохотать в лицо
Неистово?
Мол, я-то выстою,
А ты…
иди-ка ты к черту
со своими дурацкими привычками-словечками…
Мол, за меня не бойся! Я поставлю тебе свечку,
Когда ты /без меня/ сотрешься, словно на заборе
буквы.
Я устала улыбаться – я не кукла,
Хотя…

Какая еще дура захочет
Обжечь тебя в губы,
Зарыться носом в волосы,
И быть с тобой не нежной и не грубой,
А просто БЫТЬ С ТОБОЙ?
Перетерпеть все черные полосы,
Так благодарно вспоминая белые…
Горячим шепотом на ухо быть:
«тебя… я для тебя…ВСЁ сделаю…»
смеешься надо мной: «Что можешь-то?»
я… всего лишь то, что прожито:
зарыться носом в волосы,
читать тебе дрожащим голосом…
мало, но какая еще дура сможет. (с)

---

Не зря Он мне снился!

Знаете,почему-то так сложилось у меня,что когда я во сне кого-то вижу,то обязательно что-то с этим человеком у меня будет связано, я могу его просто встретить или он позвонит или ещё что-то,даже бывало,что с ним что-то случается,но это редко так.Так вот,я вчера видела сон, что к нам в гости пришёл Максим (бывший МЧС) и его друг Андрей (которого я не выношу).Вообще,в последнее время Макс стал мне сниться очень часто,хотя я о нём думаю редко,причём сны такие реальные,что когда просыпаешься,кажется что ты спишь.
Я уже забыла про этот сон,как тут моя Катя мне сообщает,что Андрей ей сегодня позвонил (моего номера он,к счастью,не знает) и сказал,что заедет в пятницу поболтать...Я сразу ей говорю:"А нах он нам нужен здесь?Я его видеть не хочу!", но она всё же уговорила меня сдержаться и послушать,что он скажет нам нового.Ещё он спросил Катю, как поживаю я (с чего это вдруг?),она не растерялась и ответила,что я всем парням голову морочу,флиртую и живу просто прекрасно (молочинка) и тут он вдруг выдает:"А как же Максим???", она ответила:"А что Максим,где он сейчас?Ни привета, ни ответа, пусть катится куда подальше!Так не делают!",он этому очень удивился,но не стал больше развивать тему.Но сказал,что Макс служит в Первоуральске хорошо,ему нравится и,что он по собственному желанию туда уехал!Я опешила, да что бы Макс,да в какую-то, извините, жопу вместо Москвы???Да если мне пистолет к голове приставят я не поверю!Здесь что-то не так по-любому, вот только что?Катя говорит,может деньги,там хорошо платят,Урал как никак, а может быть там у него другая девушка...Не знаю.В принципе мне всё равно, мне просто интересно,всё таки не чужой он мне...
А потом,может быть и осталось что-то к нему, мне так больно и жалко,что всё так получилось,но...
Может быть,когда-нибудь, я буду идти по грустным и унылым улицам,задумавшись о своём,может на тот момент у меня уже будет муж и дети...и вдруг я почувствую на себе пристальный взгляд, я подниму глаза и увижу Максима, изменившегося,постаревшего, уже не такого заводилу и весельчика,а просто человека,обременённого грузом повседневных проблем и забот, снова взгляну в его красивые,но уже многое повидавшие глаза, из которых навсегда исчезла та искорка счастья и былая страсть...Да и я уже буду совсем другой,но сильной, не сломавшейся, счастливой женщиной...Быть может он улыбнётся мне и захочет обнять, а я просто тихо скажу:"Привет",улыбнусь и пойду дальше...

---

Откровенно про себя.

...5 часов утра,уже воскресение,сижу в машине, в руке холодная бутылка шампанского...За окном идёт дождь и очень холодно,а в машине тепло и играет успокаивающая музыка. Со мной рядом сидит мой друг.Я пью шампанское и с каждым глотком всё больше осознаю,что я уже сильно пьяна, но мне всё равно.Запах дорогого одиколона смешивается с сигаретным дымом.Я начинаю засыпать и это состояние настолько классное,что я ничего большего и не хочу.Минут через 10 друг начинает меня будить и с каждым его прикосновением по моему телу пробегают мурашки, вскоре я понимаю,что хочу его поцеловать,просто хочу его...Он это тоже,наверное,понимает и чувствует,но пока ничего не предпринимает.А я просто жду...Потом он раскладывает своё сидение,а потом моё.Я открываю глаза,смотрю на него и по взгляду понимаю,что будет дальше.Он наклоняется ко мне,подкладывает свою руку под меня,другой гладит живот, но медлит, а я таааак хочу,чтобы он меня поцеловал...И тут я чувствую горячее дыхание и его губы...Он просто великолепно целуется!Он целует меня так нежно,так страстно, что я просто растворяюсь...Открываю глаза и смотрю в окно на небо,уже становится светло,а небо как обычно серое и хмурое и дождь барабанит по стёклам.Вдруг неожиданно он обнимает меня,кладёт на себя и мы перекатываемся на его сидение,он продолжает меня целовать и мне так хорошо...Но я понимаю,что нельзя,нельзя чёрт возьми, терять голову и...останавливаюсь.Говорю,что мне пора домой, время 6.30 утра.Он не хочет отпускать,но я настаиваю на своём.В конце концов он провожает меня до подъезда, мы прощаемся и я иду спать.
А ведь вечер не предвещал ничего подобного.

---

Когда я умру - я стану ветром
И буду жить над твоей крышей
Когда ты умрёшь ты станешь солнцем
И всё равно меня будешь выше

Осенним ветром я буду где-то
Летать с тобой ветром по свету
Ты не поймёшь, а я незаметно
Шепну теплом: "Ах, солнце, где ты ?"

Только ты не будь пока солнцем
Слышишь, я буду петь тебе песни с крыш
Я буду снова той, кем ты дышишь
Осталось ветром лишь стать

Я буду ждать лишь твоей улыбки
И буду слушать твои пластинки
С твоих ресниц собирать снежинки
Осталось ветром лишь стать

Когда я умру - я стану ветром
На землю падать первым снегом
Смеясь летать с тобой по свету
И нет счастливей в мире этом

Когда ты умрёшь ты станешь солнцем
И украдёшь мои морозы
И зацветут в садах мимозы
И сердца льдинки станут слёзы

Только ты не будь пока солнцем
Слышишь, я буду петь тебе песни с крыш
Я буду снова той, кем ты дышишь
Осталось ветром лишь стать

Я буду ждать лишь твоей улыбки
И буду слушать твои пластинки
С твоих ресниц собирать снежинки
Осталось ветром лишь стать