Мне нравится...

Вчера переписывалась с Сеней(грек), общие фразы,любезности и всё в этом роде,ничего особенного,как обычно.Потом я легла спать, заснула и смс в 1.40, открываю - Сеня:"Родная моя девочка,я тебя никогда не забуду,ты будешь всегда жить в моей душе..."
И после этой смски стало как-то очень одиноко и больно...Страницу перелистнула и...начала новую.На столе стоит наша с ним фотография, в плеере играет "его" музыка,та,которую слушал он.Спрашиваю себя:зачем?Не знаю, просто мне,наверное,нравится так жить, просто я такой человек и уже никогда не стану другой...И каждая мелочь для меня имеет огромное значение.Я прекрасно понимаю, что ничего между нами не будет, но...что-то во мне всё таки верит в чудо)И с этим "чем-то" я уже не в силах бороться.
Только лишь заиграет моя любимая мелодия, я закрываю глаза и...вижу его, его глаза,каждую чёрточку,каждую детальку,вспоминаю каждое слово,каждый жест,всё,всё,всё...И больно,что всё так получается.Пусть всё идёт,как идёт.Если встретимся с ним, то я буду рада,если нет,жаль,но так значит должно быть.
Сегодня писал Данила,зовёт в Питер,но куда я поеду...Хотя,всё может быть...Если честно,то я очень хочу туда.К Дане я отношусь очень тепло,но не так,как к Сене.Но я надеюсь,время расставит всё по своим местам.
А ещё мне щас очень часто стал писать...Кантик.К нему я уже давно ничего не чувствую(а сколько было слёз,сейчас смешно даже),а он присылает мне стихи,только я никак не могу понять, зачем?Мы уже давно всё выяснили, а он...Но мне,в принципе,всё равно, как и любой девушке, мне приятно,пусть пишет,раз ему так хочется,а я буду читать и улыбаться)))
Если честно,хотела написать только про Арсения,а собрала всех.

---

Мы с Анюткой (Lucky flower)

---

 Евгенька, добро пожаловать!Надеюсь тебе тут понравится

---

Всем привет!Ну вот я опять в Москве.Павелецкий вокзал встретил меня ужасным холодом,моросящим дождём и...говорящими наперебой, одно и тоже, таксистами.Ох, так много всего хочется рассказать, а потом задумываешься,а надо ли?Координально новых изменений в моей жизни не произошло.Всё как обычно, только я немного изменилась...
Дома всё хорошо и слава Богу.Все живы и здоровы. Про то, что я ездила на юг вы уже знаете, так что про это рассказывать не буду.Там всё было как обычно, клёво и хорошо.И,наверное, правильно мне сказала моя подруга,не нужно переводить все курортные романы в реальные отношения, всё равно из этого ничего не получится.Так что я уже давно перелистнула в памяти ещё одну счастливую страничку по имени "Сеня".Хотя, когда смотрю на наше фото с ним, жутко скучаю...Но это я надеюсь, временное явление.Но он мне все равно пишет,правда очень редко, говорит,что скучает,хотя я уверенна,что это всего лишь слова,а там кто знает...Бог даст на следующий год опять увидимся с ним и...посмотрим что будет.А год, это совсем немного ради такого удовольствия.А Ему хочу сказать,хоть он и не услышит:"Спасибо тебе,мой мальчик,за то,что ты был у меня,ты сделал меня счастливой!Спасибо и до новых встреч."
Приехав с моря,я познакомилась ещё с одним парнем,зовут его Данила.С ним я провела 3 недели,пока он не уехал в Питер, он там учится, он военный.Когда прощались,говорил,что обязательно приедет ко мне в Москву,он щас теперь по контракту служит, но я что-то тоже мало в это верю,хотя он относился ко мне очень хорошо, многое мне прощал, на его месте я бы не выдержала...А он доверяет мне и я ему тоже, как ни странно.Нас многие пытались поссорить, но мы все равно верили только друг другу.И я уверена,что он любил меня, не знаю как сейчас,но,когда мы были вместе - любил, иначе бы давно уже бросил, после всего,что я творила.Несколько раз он видел меня в компании других пацанов, устраивал скандалы,но прощал, спасибо ему за такое доверие.что дальше будет,я не знаю, я в последнее время выдохлась,устала от отношений,мне нужно немножечко отдохнуть,собраться с мыслями и решить кто же мне нужен,с кем остаться...За собой заметила,что всё чаще и чаще думаю о Максиме, а он так и не позвонил мне, я до последнего ждала и верила, но видно не судьба...Прощаю и отпускаю.
Рома.Рома тоже удивил, влюбился...только не в меня, а в другую девушку.Наше общение постепенно сошло на нет.Я жутко ревновала,переживала,но все было безтолку,Рома влюблён!А потом я просто тоже на него забила и...он сам первый позвонил мне, позже мы встретились с ним и поговорили, он попросил у меня прощения и сказал,что очень меня любит,что я самая лучшая...ПОДРУГА в мире!Рассказал про свою девушку,про чувства к ней и про то,как ценит меня!Вот, собственно, и вся история.Хотя я не думаю,что эти отношения выдержат расстояние, ведь Рома уехал в Саратов учиться,а она в Москву.Но я всё равно желаю ему счастья, он это заслужил!И всё же люблю его,не смотря ни на что, он самый лучший друг в мире!
А тем временем лето пронеслось так быстро,что я даже оглянуться не успела.Практически всегда была дома,сидела с ребёнком подруги,так привязалась к этой малышке,она даже меня мамой называла,знаете это такие волшебные моменты,когда маленький человечек тянет к тебе свои маленькие пухленькие ручонки и говорит тебе "мама",пусть даже ты ему и не мама, это всё равно очень волнует!Как-то,проснувшись утром,я поняла,что тоже хочу ребёнка,но прекрасно понимаю,что щас об этом говорить рано,вот бы на курсе 5, было бы здорово)))))А пока даже и человека такого нет,за которого я бы вышла замуж, хотя это лето было богато на такого рода предложения, аж три человека, но все не по мне.Эх, где же ты, половинка моя???Сколько тебя ещё ждать?
В общем это пока всё,что пришло в голову и сложилось в предложения.Если что-то ещё интересное вспомню,обязательно напишу.

---

Всем привет!Да,давно я не писала,даже уже немного подзабыла что это такое.Я сейчас дома,в Пензе,только вернулась с отдыха,ездила,как и в прошлом году,с подругой...Отдохнули отлично,просто супер!!!!Опять куча новых знакомств и курортных романов)))Там я познакомилась с одним парнем и, по-моему, влюбилась в него...Мы всё время были вместе с ним,были рядом, так много воспоминаний,что просто так это забыть невозможно...И он ко мне относился так хорошо,был со мной таким ласковым и нежным...Мы проводили все ночи вместе...В его объятиях так хорошо и уютно,с ним даже просто лежать и молчать неповторимо здорово.А его глаза,это просто бездна...Но он живёт в Самаре...опять расстояние,любовь по смс и интернету,электронные письма и звонки,раз в неделю...я устала от этого,видно судьба у меня быть всегда на расстоянии от человека,которого люблю...Чёрт, это так сложно,просто до безумия!Я как будто играю с судьбой в игру "кто-кого" и она выигрывает...
Помню последнюю ночь...Я старалась сделать всё,чтобы она осталась в моей памяти навсегда.Я впивалась глазами в его глаза,стараясь запомнить каждую детальку,каждую морщинку,ресничку, жадно обжигала его губы,стараясь запомнить вкус поцелуев, прижималась к нему...Я прекрасно понимала,что эта ночь последняя...и душа разрывалась на части,на осколки, хотелось кричать...И он всё,всё понимал,но что мы могли сделать...ничего.
Я знаю,что время лечит и всё это уйдёт,но сейчас мне очень плохо без него...теперь только до следующего лета, если я доживу...


Тихо-тихо, сердце так стучит.
Тихо-тихо, что-то говорит.
Тихо-тихо отпускает боль,
Чтоб сильнее и быстрее в нём бежала кровь
Припев:
Я задыхаюсь от любви своей. Задыхаюсь, нет любви нежней.
От поцелуев я схожу с ума. Я не любила-как люблю тебя
Я задыхаюсь от любви своей. Задыхаюсь, нет любви нежней.
Я не сумею, забыть твои глаза. И понимаю..Это навсегда
Нежно-нежно, скажешь мне "привет"
Нежно-нежно улыбнусь в ответ
Нежно-нежно вновь обнимешь ты
Разлетаюсь на осколки..
От твоей любви!
Припев:
Я задыхаюсь от любви своей. Задыхаюсь, нет любви нежней.
От поцелуев я схожу с ума. Я не любила-как люблю тебя
Я задыхаюсь от любви своей. Задыхаюсь, нет любви нежней.
Я не сумею, забыть твои глаза. И понимаю..Это навсегда

---

Ромка.

Не знаю, будет ли кому-то это интересно, но я хочу рассказать про Рому, про то, как мы познакомились, как развивалась наша дружба и наши отношения.Зачем я хочу это рассказать?Сама не знаю,просто хочу поделиться или просто хочу,что бы этот рассказ остался на память, в дневнике печатными буквами, чтобы потом можно было перечесть и вспомнить те чувства,которые я когда-то испытывала.

...слёзы, разочарование и страшная обида...я была разбита и склеена снова, я хотела умереть...Лето 2004 года, я рассталась с Пашкой, если это можно было назвать расставанием.Я его так любила,что мне было очень трудно тогда всё пережить и начать заново.Но я смогла...

Ирка, моя подруга, в то время была влюблена в одного парня по имени Рома, я ещё тогда его знала ну совсем плохо. И она постоянно грузила меня разговорами о нём,о том,как сильно она его любит и всё в этом роде...а я на тот момент была совершенно никчёмной советчицей, у самой всё было х***о. Потом Ира уехала в Москву.Я потихоньку начинала отходить и тут-то всё и случилось.

Как-то вечером мы гуляли с Lucky flower по городу и встретили Ромку, Аня и Рома были закадычными друзьями с детства. Мне тогда было 15,а ему, только не пугайтесь, 13...да, он младше меня на два года, но это совершенно ничего не меняет! Он выглядел намного старше своего возраста, на тот момент ему бы я дала 16, ну, в крайнем случае, 15, но не меньше. Симпатичный, тёмноволосый, мускулистый, с серо-голубыми глазами и великолепной улыбкой, ростом чуть выше меня и удивительно весёлый и прикольный, он мне понравился, я даже и не думала,что он такой. Мы гуляли весь вечер, было настолько хорошо и весело,что я забыла про всё и всех и про Иру тоже.Потом Аня ушла домой, так как было уже поздно,где-то 12 часов ночи, а мы с ним остались сидеть на лавочке. Мне так не хотелось уходить, не хотелось расставаться с ним...Мы просто сидели и болтали не о чём и обо всём. И тогда я вспомнила про Иру и решила спросить его, как он к ней относится. Тогда я думала,что всё могу,что сделаю так,что они будут вместе...И он мне ответил,что относится к ней,как к подруге,причём не самой лучшей,а просто подруге и никаких отношений у них не будет. И он сам начал рассказывать про девушек,которые ему нравятся на данном этапе, он назвал трёх девушек, двух из них я знала, а вот третью нет,он сказал так:"Мне нравится ещё одна,но она, наверное, об этом даже не подозревает..." Тогда я улыбнулась и сказала:"Ну тогда скажи ей об этом!", а он улыбнулся и так посмотрел на меня,что по моей спине пробежали мурашки, тогда я ещё не понимала в чём дело. А на утро мне позвонила Аня и сказала,что я очень сильно понравилась Роме.Значит, той третье девушкой была я. Аня была категорически против наших отношений, так как утверждала,что это подло по отношению к Ире, что это не честно, так не поступают подруги...И у меня был выбор или подруга или Он. Я сказала Ане,что не буду с ним встречаться, но на следующий день мы опять гуляли с ним, меня начало тянуть к нему,как магнитом, мне не хватало его общества, мне не хватало его глаз,его улыбки, его самого...Ещё один вечер мы провели вместе, мы танцевали с ним танго, в шутку, так было прикольно и весело, он держал меня очень крепко, смотрел в глаза и... и я понимала,что влюбляюсь в него...Но что же делать???Потом он мне сказал о том,что хочет быть со мной и я не смогла отказать. Потом от меня отвернулась моя самая лучшая и близкая подруга Аня, она была на стороне Иры, у нас с ней были постоянные скандалы, дело доходило чуть ли не до драки...как-то она сказала,что больше не хочет общаться...никогда...это был для меня удар. Один из самых близких мне людей просто предал меня, бросил, отказался...и всё из-за того,что я хотела любить, после тяжёлого расставания.Она не поняла меня,а может и не хотела.Я металась два дня,думая,что же лучше:ОН или подруги и я выбрала подруг...Я сломалась, я не смогла, я испугалась...Как-то,когда мы с ним гуляли в очередной раз, я всё ему рассказала:и про Иру, и про Аню, про всю эту ситуацию, и про то,что хочу прекратить отношения и остаться друзьями. Он был тогда очень зол на Иру, он хотел рассказать ей всё и дать понять,что не будет с ней, а я его пыталась остановить.Мне было так жалко его и так одиноко и плохо,что это не описать.Вскоре я улетела в Турцию от всего и ото всех, от проблем,от подруг и от Него.Вернувшись, я всё рассказала Ире и она,как ни странно,меня поняла...но было уже поздно.Мы с Ромкой остались просто друзьями. Потом вскоре всё встало на свои места и жизнь приняла своё спокойное течение.Но отношения с Ромой у нас были очень странные, это нельзя было назвать просто дружбой,но и чем-то большим тоже.Как будто он боялся сделать шаг, а я просто боялась его.

И до сих пор наши отношения остаются прежними. Я часто бываю у него дома, я могу гладить ему рубашки и готовить обед, лежать с ним рядом в обнимку, даже целоваться, я могу рядом с ним делать все, я чувствую себя рядом с ним счастливой. Одно лето мы провели вообще рука об руку, мы везде были вместе, и все думали,что мы встречаемся, но это не так.Когда я приезжаю, он обязательно куда-нибудь меня вытащит, я люблю ездить с ним на машине на большой скорости и, до потери пульса, люблю сидеть с ним на лавочке и смотреть на звёзды.Я просто его очень люблю, вот только мы не можем быть вместе...Он уедет в Саратов, я в Москве, а он ненавидит Москву, а я планирую остаться здесь...А зачем ему девушка за 1000 километров от него...Вот и вся история...

Вы знаете, я бы бросила всё и даже переступила бы через тех, кто против нашей дружбы, я бы могла уехать к нему, но я не знаю,что он чувствует ко мне, не знаю,готов ли он к этому...Я в тупике уже два года...Я встречаюсь с другими парнями,некоторых я даже подпустила слишком близко, он встречается с другими девушками, но нас всё равно тянет друг к другу, но...

А если кто-то мне скажет,что когда девушка старше, это не эстетично и несерьёзно, я просто рассмеюсь в лицо этому человеку...потому что это большая глупость.

---

Вечер на нее смотрел, не опуская глаз

Серое пальто и неприметный старый шарф

Столько листьев в сентябре, наверное, в первый раз

Может и не стоит в этот холод ей мешать



А она представила, как вниз летит с моста

Как над ней склонились скорой помощи врачи

И решила непременно будет жить до ста

У нее на это больше тысячи причин



Девочка, которая хотела счастья

Ммм

Девочка, которая хотела счастья... счастья...



Ей, конечно, нужно очень много рассказать

Вот как раз на крышу села стая голубей

Только на щеке блестит предательски слеза

Слезы - это слабость, можно их простить себе



Вечер на нее смотрел, не опуская глаз

Серое пальто и неприметный старый шарф

Столько листьев в сентябре, наверное, в первый раз

Может и не стоит в этот холод ей мешать



Девочка, которой так хотелось счастья

Ммм

Девочка, которой так хотелось счастья... счастья...

---

Щас вспомнила и решила написать.

Как-то, когда я уже встречалась с Максимом, ко мне проявлял большой интерес другой молодой человек,тоже Максим...Все девчонки были против наших отношений с, теперь не моим, Максимом, а были за другого.И я сама знала,что эти отношения ни к чему хорошему не приведут, но почему-то вот хотелось и все, хотелось драйва, страсти...а он мог мне это дать.А другой Максим,наоборот, очень спокойный человек, с ним я чувствовала себя в безопасности и на меня находило такое умиротворение,что мне очень не хотелось терять и его.Так я флиртовала с двумя, находясь в постоянном смятение, кого же выбрать...и выбрала первого Максима...видимо зря...Но,вы знаете, я всё равно как-то быстро отхожу...мне уже всё равно, есть он или его нет.Может мне так просто хочется, но пока так.Вот только,когда я смотрю на фотки, вспоминаю и становится ужасно тяжело на душе...Но это пройдёт.

Ну так вот,второй Максим очень похож на меня и пишет просто потрясающие стихи. И вот, как-то, я уже легла спать,практически уснулат и тут слышу смс, с трудом поднялась, смотрю, от него, открываю,а там стихотворение.Просто, почему-то, так запомнилось, тронуло меня оно, а ещё в ту ночь шёл дождь и оно как-то сливалось с такой обстановкой...Ну вот собственно и оно:



Не зови меня- я потерян,

Я сбегу по траве стихами,

Я уйду, я распят, развеян

Пеплом по ветру, да слезами.

Я сойду - никого нет рядом,

Я вернусь, но никто не вспомнит,

Как мы падали листопадом,

Как дождям не хватало комнат.

Не зови меня - я потерян,

Я разбит об асфальт - на счастье,

Я пропит,недопет,прострелен

Пулей осени, да в ненастье...(с)

---

...Я не хочу Его больше видеть, никогда,никогда,никогда...Пусть уходит...Он сделал мне слишком больно и это после всего...не понимаю...и не хочу понимать...НЕНАВИЖУ!

Больно...

---

Ох, так много мыслей в голове, так много всего хочу сказать. Щас попытаюсь это оформить)))



Я недавно вернулась в Москву из дома, ездила отдохнуть от всего и от всех. В первый же день моего приезда, вечером позвонил Рома и попросил выйти к подъезду, я опешила прям, началась паника, голова в полотенце, не накрашенная, уставшая я всё таки решила спуститься...Выхожу и вижу такую картину: чуть подальше от моего подъезда стоит машина из неё на всю орёт музыка, капот открыт и вокруг него столпилось человек 10, Ромы не видно, я медленно продвигаюсь по направлению к машине и тут откуда не возьмись сзади подбегает Рома (решил напугать),хватает меня, обнимает, целует в щёчку и говорит, что очень соскучился...Я смотрю в его глаза и понимаю, что очень соскучилась по ним, соскучилась по его улыбке и по его объятиям… Подходим мы к машине, он просит подождать немного, я стою рядом, а он что-то делает в машине, копается, а его друзья пристально меня сканируют с ног до головы и чёрт возьми, я никого не знаю…Потом мы прогуливаемся и рассказываем друг другу последние новости и я узнаю, что у него появилась девушка, но он про неё мне ничего не рассказывает, просто отмахивается рукой…странно…А потом я не видела его три дня и, когда случайно увидела его в парке с девушкой за руку, меня охватила такая ревность, что я готова была подойти к ней и…но я же понимаю, что не имею на это право, каждый хочет быть счастливым, но…но он же мой…Просто я, наверное, жуткая собственница и надо с этим как-нить завязывать!



Приехав обратно в Москву, я, к своему удивлению, заметила, что скучаю по…метро, по людям в метро, по этой вечной спешке, по этому движению, да и по Москве…Я приезжаю сюда, как в свой родной дом, я захожу в квартиру и она мне уже родная, своя, захожу в комнату и там все такое близкое, своё, не мамино, не папино, а моё…Это так здорово…Но, когда я приезжаю к себе домой в Пензу, там для меня уже многое чужое, какие-то новые вещи, не родные, там я уже чужая и это страшно…Я не знаю, где, что лежит, где, что взять…там живёт мама и там всё её…Немного больно осознавать, что твой родной дом постепенно становится чужим…



А на прошлых выходных я ездила в дом отдыха «Отрадное». Решила отвлечься от забот и просто отдохнуть, потому что нервы уже ни к чёрту и надо что-то делать! Поехала я не одна, а с… папой…Может быть звучит странно, но я его очень, очень люблю, он самый лучший папа в мире для меня. Мы с ним очень дружны с детства и первое моё слово было «папа», он всегда со мной гулял, всему меня учил…И он щас очень хорошо понимает, что ещё немного и я больше не буду с ним гулять, рассказывать ему свои тайны и последние новости из своей жизни…скоро у меня будет своя семья и останутся только воспоминания…И знали бы вы, как я этого не хочу, но это от меня,к сожалению, не зависит…

А там тааааак здорово, вы даже представить себе не можете! Я, как будто, побывала в детстве…Сам санаторий окружён лесом и на его территории есть небольшой лесок и по утрам слышно пение и чирикание птиц…так здорово! Там есть пруд, большой и в нём можно купаться, правда погода была плохая, поэтому я не пробовала…Но так здорово сидеть на берегу и просто смотреть на воду, на небо, отражающееся в ней, на облака и закат…Это не передать словами. А ещё я каталась на качелях, как маленькая, как в детстве и всё время заставляла папу поиграть со мной в «кто выше», а он только смеялся и говорил, что я уже выросла из этого возраста…да, папа, выросла, но, знаешь, так иногда хочется про это забыть и просто быть маленькой…Я скучаю по детству…А тем временем это так здорово, когда сердце замирает на мгновение, когда ты летишь вниз и ветер, ветер, ветер…волосы разлетаются в разные стороны и улыбка на губах остаётся чуть дольше…Да…А окна нашего номера смотрели, как раз, в лес, а вечером там зажигались фонари…И как-то вечером был сильный ливень и я из номера открыла окно и села на подоконник, было уже темно и деревья смотрели на меня из своей тёмной кущи, как будто разглядывая, изучая и приветствуя…Я с недавних пор начала любить дождь, раньше как-то не очень с этим было, а теперь…странно для меня. И я сидела на подоконнике наслаждаясь дождём, большими «бульбами» на земле, лужами, ветром, тёмным таинственным лесом и запахом мокрого асфальта, я его просто обожаю…В общем мы с папой провели офигенные выходные!



23 июня у Максима выпускной и я пойду туда, завтра поеду выбирать платье или сарафанчик какой-нибудь симпатичный, чтобы выглядеть соответствующе=) Скоро у нас два месяца, это прогресс для меня! Но похоже, что я к нему очень сильно привязалась, а вот это уже плохо, потому что ещё неизвестно, что там у него с распределением…не известно, что будет дальше…мне страшно…

---

 Шкатулка Пандоры Добро пожаловать!

---

Знаете,уже третий день пытаюсь что-нибудь написать про Него,но ничего не получается,мысли путаются или, вообще, отсутствуют...Я просто не знаю,что можно про него,про нас напсать...Всё,как у всех, всё те же поцелуи, те же объятия, те же слова...Хотя может быть и не те же, для меня они особенные,но для других всё то же самое. И, странно,почему-то совсем не хочется писать о наших отношениях, то ли у меня инстинкт сработал, то ли я заболела...Я не знаю,что писать...а писать тупо:"Ах,девочки,я его таааак люблю,что готова жизнь за него отдать..." почему-то нет желания...Просто, я нуждаюсь в нём, я ценю его, он дорог мне...мне без него плохо!И он один из немногих, кого я по-настоящему хочу/хотела...Мне нравятся его тёмно-карие глаза и этот постоянный огонь и блеск в них...Когда я смотрю в них,мне кажется, что я таю, сознание мутнеет и только одна навязчивая мысль...А в его крепких,но нежных руках я превращаюсь в какое-то существо,с которым можно делать всё,что угодно...Мне нравится его страсть...

Но,опять же,как и у всех, у нас бывают такие моменты,когда мне хочется крикнуть ему:"Уходи и больше никогда не возвращайся,забудь меня навсегда, потому что ты делаешь мне слишком больно..." Но я молчу,потому что понимаю,если я это скажу, он уйдёт,потому что я ему дорога, а винить потом я буду себя. И мне очень тяжело и больно бывает,но я как-то справляюсь с этим...

А зовут его Максим=) Он щас заканчивает академию МЧС (я точно не знаю,как она называется) и его после 23 должны куда-то распределить,как военного,а вот куда...это вопрос...и я очень,очень,очень не хочу с ним расставаться, потому что расстояние не для него,если он уедет, всё закончится, а я этого не хочу...Но значит maktub...

---

~PRIMAVERA~ and Kydrrravaua Добро пожаловать!Оченьрада вам))

---

Итак,давайте немного поиграем?

Я выбираю 13 человек из избранного и задаю один вопрос.Ответы вы оставляете в комментариях,а вопрос к себе в дневник и, соответственно, так же выбираете,кто будет отвечать.

Ну что,поехали?

Самая нелепая ситуация,в которую вы попадали?

Отвечают:

afrodita111

Asen-ka

Lucky flower

Ocassia de Muerte

Sharifa

Web~girl (мучительно вспоминает)

wild~buuu

Zorrita

А Н Е Я

Жема

Звезда Востока

Эльвисса

~ChiChiPok~



Если кто-то ещё захочет поиграть,то пожалуйста,Буду рада=)

---

Приветствую тебя, ~ChichiPoK~Надеюсь, тебе понравится у меня))))

---

Он обещал приехать в воскресение...Чувствую,что гражданское право откладывается до 29, ну впрочем,как обычно, всё в последний момент...А ещё я чувствую,что просто ЕГО съем, в хорошем смысле слова))))))))))))))))))))))Сооооооооооскуууууууууучииииииииииииилааааааааась!!!!

---

Просто я люблю.

Я так люблю лето! А вы? Вы любите это солнце, яркое, жаркое, весёлое солнце на бескрайнем голубом небосклоне? Я люблю, когда оно светит через кроны деревьев и так здорово лежать под деревом и в тени, и, как бы, на солнце одновременно…

А вы любите эти удивительно тёплые летние дожди? Я люблю бегать под дождём, люблю целоваться под дождём…это так классно, а ещё под дождём не видно слёз…

А вы любите прохладный ночной ветер? Когда жара уже спала и появилась прохлада…Мне нравится гулять летними вечерами, нравится, когда ветер треплет волосы и ласкает лицо…так нежно…

А звёзды, вы любите звёзды? Боже, это тёмно-синее, почти чёрное небо всё усыпанное сверкающими осколками стекла так притягивает и завораживает, мне всегда хочется просто раствориться там, в этой бездне…Стать частичкой, крупинкой, маленькой деталькой этой вселенной…

Я обожаю закаты и эту розовую пелену на небе и розовые облака!

Я обожаю горячий жёлтый песок, он как сахар, только другого цвета…

Я обожаю море, особенно утром, когда оно ещё чистое, прозрачное, голубое и если приглядеться, то можно увидеть, как маленький моллюск тащит свою раковинку в поисках новой, просторной…А вечером море необыкновенно тёплое, как парное молоко и солнце просто греет, не обжигая…

Несмотря ни на что, я просто очень сильно люблю эту чертову жизнь!

---

Каждый день,каждый час,по минутам

Я ловлю движение мира

Я люблю просыпаться утром,

Вспоминая тебя,мой милый...



Я смотрю на берёзы стройные

И считаю звёзды на небе,

Я люблю вечера спокойные

Я нуждаюсь в них,словно в хлебе.



Иногда мне кричать хочется,

От того,что в душе накопилось.

Выливая по каплям в творчество

То,что снова во мне открылось...



Как и прежде я верю в чудо,

А в глазах отражение неба

Я клянусь,что твоею буду,

Буду тенью,где бы ты ни был...

---

Фотки с прогулки...

Вот она я,счастливая морда)))



И снова я



Вся твоя!



Вся такая невинная)))

---

Новые фотки.

Я и мои одногруппницы.



Я,одногруппницы и наш староста.



Я ещё мааааленькая!



Да нет,мы все ещё дети!