Уезжала на 4 дня домой,сегодня вернулась.Таааак не хотела уезжать...жуть...Не хотелось из-за мамы,хотелось побыть с ней подольше, из-за подруги,у нас с ней всегда так много новостей,что как обычно наговориться не успели...Ходила на могилу к Ральфу...тяжело...Искала я её долго,но какая-то сила сама потянула меня туда,где он похоронен,хотя лес же огромный...Ну я правда примерно знала,но всё равно...шла,шла,вдруг остановилась,повернула голову влево,смотрю вдалеке земля чёрная,подошла поближе - могила,положила цветы,но молча,не разговаривала с ним,просто нет у меня слов пока,просто пустота...А дома без него пусто,хорошо,что кошки ещё есть,они как-то компенсируют...Но всё равно неуютно как-то...Но время лечит...
А ещё я не хотела уезжать из-за одного человека...Из-за Ромы...Не знаю что со мной,но похоже,что я его люблю...я вообще щас редко произношу это слово,потому что ошибаюсь в своих чувствах часто,но 3 года - это срок...Нет,у меня не кружится голова,не захватывает дыхание,не бьётся быстрее сердце,когда он рядом,но я счастлива рядом с ним...Мне хорошо,мне тепло,мне уютно...(Ань,понимаешь?)Можно не бояться сказать глупость,потому что я уже столько глупостей ему наговорила...он привык давно, можно рассказать ему обо всём...о том,что тревожит,можно спросить совет,да что угодно можно...вот только сказать,что он мне нужен я не могу...Почему?Не знаю...боюсь, наверное...боюсь, что у него не окажется такой потребности во мне...хотя...Чёрт...не знаю...Мы так с ним близки и одновременно далеки друг от друга,что я не знаю,что и думать.Да и потом,я в Москве,он в Саратове скоро будет,опять это грёбаное расстояние,будь оно неладно...Видимо судьба у меня такая,быть с любимым человеком на расстоянии...Я понимаю,что ему не нужны такие "сезонные" отношения,но что я могу сделать,Боже...В последнее время я тааак хочу быть с ним рядом,что практически умираю без него...